我的名字叫做素媛,我死於一九九四年五月三號,時年八歲。

我曾經以為自己會像每一個普通的女孩子一般，快快樂樂的長大，然後嫁給一個喜歡的人,為他生兒育女,就像是我的媽媽那樣。

可是一切都在我八歲的那一年,我的夢碎了。

我不知道為什麽會發生這樣的事情,當一切發生以後,我常常在想，如果那天我沒有和媽媽鬧別扭，是不是之後的一切都不會發生。

那條路我走了很多很多遍，我從來都是乖乖地聽媽媽的話,沒有走過一次不安全的小路，可是為什麽即使在安全的大路上，我也會遭遇危險。

真疼啊，我從來都沒有像那樣疼過，就連上次因為我不聽話打翻了開水瓶，都沒有像現在這樣痛，我躺在冰冷的地面上，看著那個大叔搖搖擺擺離去的身影，眼前的世界被血色掩埋，大叔，素媛做錯了什麽？你為什麽這麽對素媛？素媛真的好痛好痛好痛啊......

我從來不知道死亡是什麽，是不是像奶奶那樣，躺在冷冰冰的棺材裏，再也不會睜開眼，再也不會摸著我的頭喊我小乖乖，可是明明躺在病床上的我還在和媽媽說著話，如果她是素媛，那我又是誰？

所有的人都看不見我，好像我是一個不存在的東西一樣，護士阿姨從我的身體裏穿了過去，爸爸媽媽也看不見我，無論我怎麽怎麽喊，他們都聽不見我的聲音。

素媛好害怕，爸爸媽媽，你們為什麽不來保護素媛呢？

這世界上沒有什麽事情是過不去的，我慢慢地接受了自己現在的狀態，也接受了那個躺在病床上的擁有我軀體的那個我。

我知道其實那個在我身體裏的人其實並不是我，因為她比我要堅強得多。

我的身體受了那麽重的傷，在我的爸爸媽媽面前她從來沒有表現出分毫，只有在人看不見的時候，她痛得全身痙攣，牙死死地咬著被子，不發出一聲痛叫。

我知道那有多疼，我很心疼她，我試著去揩去她的眼淚，可是透明的手指總會穿透身體。

我無法碰觸到她。

媽媽說人死之後就會變為精靈，那我現在是不是已經成為了精靈。可是為什麽我不會感覺悲傷，反而會覺得有絲竊喜呢？是因為不用去面對那些人的各式各樣的眼光，還是因為不用去面對小夥伴們可能會有的歧視。

我不知道,我覺得我很壞，明明是應該我自己承擔的苦難，卻讓那個不相幹的人背負。

爸爸媽媽，素媛是不是真的變壞了？

我曾經以為爸爸媽媽不愛我，因為爸爸總是不給我買我喜歡吃的烤雞腿，媽媽也會經常忘記為我紮小辮，可是我現在變成了鬼魂，卻能看見我曾經看不見的事情。

從不流淚的爸爸絕望地哭泣著，柔弱的媽媽表現出堅強的一面，她在照顧我的身體時候，臉上總會掛著笑容，可是我卻看到出了病房的媽媽，背靠著墻無聲地哭泣著。

我站在媽媽的身邊，即使她看不見也聽不見，我依舊一遍一遍地告訴她：“媽媽別哭，素媛沒事的，真的。”

媽媽的眼淚穿過我透明的手掌砸落在地上，我呆呆地看著地上的那灘水漬，忍不住淚流滿面。

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我去看了那個傷害了我的大叔，看他經歷著那些我曾經遭受的折磨，我說不清楚那時候自己是什麽感覺，我只是在想，如果他一輩子就這樣痛苦下去就好了。

人們看不到我，我可以去我以前想去又去不了的地方，游樂場裏，我可以肆意地玩著各種各樣的游樂設施，我去了海洋館，去了動物園，去了曾經我心心念念想去的所有地方。

可是到了最後，我還是回到了爸爸媽媽身邊，即使他們看不見我，即使他們聽不見我，我也想和他們在一起。

那個我傷已經好得差不多了，爸爸媽媽帶著她一起回家，再看見玻璃窗上貼滿的筆記時，我哭了，

我親愛的小夥伴，你們沒有討厭我，真好。

我看到我曾經悄悄喜歡的榮植從拐角裏走出來，他在門口徘徊，卻不敢靠近，我看到他哭著對爸爸說都是他的錯，他說他那天本來打算和我一起上學的，他說如果那天他在的話，我就不會遭遇那樣的事情了。

那個胖墩墩的小孩子，哪怕他爸爸用鞋底打他，他都倔強地未曾哭泣的男孩，在我爸爸面前，哭得泣不成聲。

榮植，素媛怎麽會怪你，沒關系的沒關系的，你不要哭了好不好？

我默默地看著榮植的身影消失在小巷盡頭，我親愛的少年，我的心意永遠都沒有辦法對你述說了。

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媽媽的肚子大了起來，原來在我不知道的時候媽媽已經懷了小寶寶，我要有小弟弟了麽？

媽媽睡著了，我伸出自己透明的手小心翼翼地摸著她的肚子，仿佛可以感受到那裏面的小生命旺盛的生命力。

當第一場雪落下的時候，我的弟弟出生了，那麽小小軟軟的一團，樣子十分可愛，爸爸小心翼翼地將他抱到媽媽跟前，那個我也湊上前來看，當她伸出食指輕輕觸碰著弟弟細嫩的皮膚時，我好想也能感覺到那光滑的觸感，我看到她明媚的笑臉，從心底散發出的喜悅，她是真的高興弟弟的到來。

我又有了新的樂趣，每天守在弟弟的跟前，只要看著他，我便會覺得快樂。

弟弟一天天長大，他會笑了，會翻身了，會坐了，會爬了......

我很開心，只是有時候看著弟弟沈睡的臉，我也會覺得很難過，作為姐姐，我卻永遠沒有辦法抱抱他，哪怕只有一次。

我是不是奢求太多了，能在一旁默默地看著弟弟長大，看著爸爸媽媽和和美美的生活著，這樣其實也挺好的。

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十五年的時間一晃而過，我從來都不知道原來時間也可以過得這麽快，弟弟已經長成了俊朗的少年，爸爸媽媽也有了老態，頭上已經有了花白的頭發，而那個我，已經成為了全國知名的律師。

唯一沒有變化的大概就是我了，我還保持著當年的那副模樣，時間好像在我身上凝固了一般，我還停留在八歲時候的樣子。

那個我很優秀啊，她是全國最優秀的律師，她幫助了許多像我一樣的孩子，將那些罪人全都送進了監獄，就像當年把那個大叔送入監獄一樣。

不知什麽時候起，我心底盡然升起了一絲怨憤，明明是我的身體，為什麽她可以光明正大的活在陽光下，享受著我的爸爸媽媽的疼愛，而我卻連和他們說一句話都沒有辦法辦到，明明我才是素媛，不是麽？

這個想法好像盤繞在我心頭的毒蛇一般，無時無刻不在噬咬著我的神經，然後有一天，當我發現自己身上纏繞著的黑色霧氣時，才猛然發覺，我竟然會產生那樣可怕的念頭，如果沒有她就好了，為什麽我會那麽想？為什麽我會變得那麽惡毒？誰來告訴我......

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爸爸媽媽要回外婆家去祝壽，我站在門口，看著那個熟悉又陌生的人影向我走來，恍惚間，我似乎又回到了十幾年前的那一天，那時候痛不欲生的我曾經虔誠地向上帝許願，只要能讓我脫離這種痛苦，我什麽都願意......

這是我的選擇，上帝回應了我的願望。

我釋然地笑了，任由那具曾經被我放棄的身體從我身上穿透過去。

我終於鼓起勇氣，去面對那個被我刻意忽略了十幾年的她，那時候我才發現，她做的事情到底有多偉大。

那些被人侵害的孩子，他們的痛苦只有經歷過的才會明白，對於他們的的傷痛絕望，她感同身受。

我看見她殘暴的一面，將那個罪魁禍首的校長折磨得生不如死，我看見她正義的一面，在法庭上據理力爭，將那些犯下沈重罪孽的人全都送入監獄。

所有的犯案人員全都落入法網，沒有人管理的慈愛聾啞人學校成了燙手山芋，而她在這時候挺身而出，接下了這一灘爛攤子。

她做律師是最棒的，做校長也是最出色的，她嚴格把關，挑選了有愛心有耐心的老師來教導那些孩子，她請來了知名的心理學教授，幫助那些心靈受到創傷的孩子走出傷痛。

她做了許許多多事情，她真的做到自己曾經許諾的，讓這些殘疾的孩子健健康康的長大，沒有歧視，也沒有傷害。

看著那些曾經和我有著同樣經歷的孩子們，在她的幫助下走出了困苦，直面人生，那些曾經遭受過的苦難依舊存在，可是他們已經不在意了，他們用自己的能力幫助更多像他們一樣的孩子，讓那些孩子的生命從黑暗中解脫。

人活著的意義是什麽？那是我一直想知道卻從來沒有明白的問題，現在我終於明白了。

她教會了我。

我們來到這個世界上，經過苦難重重，我們要相信，所有的苦難終將會過去，光明的未來終將會到來。

當那個我垂垂老矣，我走到她的面前，就像最初的那樣，靜靜地看著她。

“謝謝你。”我說。

她明亮的眼睛已經變得渾濁，只是那目光依舊如同初見時的那般清澈。

“不用謝。”她說。

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